Felicità

 Felicità essere felici questo è ciò che non riesco ad essere per un intera giornata sono a mio modo allegro ma poi basta un niente per farmi cadere e far modo che i pensieri mi assaltino e facciano di me ciò che vogliono, mi accorgo che come mio solito cado negli stessi identici errori ed invece di reagire faccio quello che mi viene meglio scappo.

Vado via percorro un po'  di strada nella speranza che questo mi aiuti a dimenticare a risolvere tutta la mia inquietudine per la quale non riesco a fare più nulla, mi vorrei concentrare sul mio svago preferito il LAVORO, ma non riesco mi distraggo sbaglio e cerco di rimediare mi do del tempo ma poi ricado.

Come ho scritto in qualche mio diario "Credo che l'unico motivo per cui sono Nato è che un giorno dovrò morire" e questo quello che penso e questo quello a cui mi aggrappo, sarò solo una persona che in modo del tutto anonimo trascorrerà un po' di tempo sulla terra e per il quale nessuno avrà traccia nel momento della sua morte, perché non ha avuto figli non avuto e non ha dato bene e questo è quello che si meriterà, la solitudine il non amore.

Sfogo fatto in uno dei miei molteplici momenti NO. Spero passi in fretta. 

Ansia, Paura, Inseminazione, Vivere

Certo il titolo non è il meglio che potessi trovare ma devo dire che aiuta a mettere ordine nei miei stati d'animo. Difficile comprendermi, difficile starmi accanto, difficile sopportare tutto il mio essere, io da sempre Malinconico con un animo gentile sempre pronto ad aiutare tutto e tutti e a superare qualsiasi difficoltà con la parola con il confronto, invece adesso in questo momento in cui dovrei avere il carattere necessario per poter sostenere mi perdo e sono perso. A volte cerco di aiutarmi da solo altre invece ho bisogno per forza di qualcuno che mi dia sostegno. Ho messo e sto mettendo in discussione tutto il mio essere per una convinzione che ha maturato e sto maturando nel tempo e scrivere i miei dubbi sul percorso che la vita a designato per me credono che siano coerenti con il mio essere. Certo in questi dubbi ed incertezze c'è anche tanto altro e quel altro potrebbe avere un volto a volte un nome che risuona e rimbomba nella mia testa mi fa assentare mi fa stare in standby e per questo che la vita riserva sempre delle soprese che bisogna saper coltivare. Inseminazione è il termine scelto perché in questo momento è quello che il mio sperma (Difficoltoso come ME) riesce a produrre e quindi a bisogno di un aiuto esterno (ICSI) per farmi sentire UOMO anche se con la mia virilità buttata al tappeto, distrutta e resa inerme da questa piccola ma grande parolina che mi sta struggendo e volte sono inutili i tentativi di animarmi e farmi sorridere quando il animo e morto dentro.

Parlo Parlo Parlo Scrivo Scrivo Scrivo e poi alla fine sono sempre solo chiuso nei miei pensieri e mi rinchiudo nel mio carattere che crea barriere invalicabili per chiunque convinto che da solo riuscirò come sempre a superare le mie difficoltà senza bisogno di nessuno ma da solo. Anche se molte volte la rabbia mi ha portato a fare gesti estremi e a pensare più alla morte che alla vita, e in questo ho avuto la fortuna di tornare sempre in me per tempo senza commettere gesti per cui mi sarei potuto pentire. Pentire questo è un altro termine che mi perseguita, il Pentimento mi ha sempre inseguito in tutti i miei sbagli errori stati, anche per questo non riesco mai ad essere una persona di polso che fa valere la sua parola anche a costo di una chiusura totale.  

Convincersi di Credere

Credo che dopo tanto tempo da i miei ultimi post non possa esimermi dal raccontare come stia trascorrendo la mia INGARBUGLIATA vita. Un termine al quanto improprio ma che racconta nelle viscere del mio animo IO come sono e come sarò credo fino alla mia FINE. Bene iniziamo col dire che la mia è una testa dal quale fuoriescono una valanga di informazioni ma nonostante tutto riesco sempre a mettere ordine ai miei pensieri, PENSIERI, questo è un altro dei miei grossi problemi PENSARE, credere che nel pensiero ci sia la spiegazione di tutto, credere che pensando la mente riesca a dare quegli IMPUNT necessari per andare avanti, convincersi che tutto si possa risolvere all'interno del mio cervello dove in un incontro (scontro) di pensieri ci sia quello che la spunti e mi dia modo di decidere della mia vita.

Una vita piena, una vita UNICA, una vita VISSUTA, una vita che mi sembra scivolarmi dalle mani e che mi lasci pensare che forse in fondo non la stia vivendo fino in fondo e che questa vita ha bisogno di una sterzata anche se poi non sono in grado di darla perché commetto e commetterò sempre gli stessi errori banali dalla quale non so districarmi e mi ci ingarbuglio.

Beh credo che non abbia nemmeno voglia di leggere ciò che ho scritto perché questo blog mi ha sempre aiutato a sfogarmi a raccontarmi delle mezze verità, che non sarei in grado di raccontare altrimenti, credo che cadere come sto candendo io possa far male sia doloroso, perdere e perdersi dentro i ripensamenti che la mente ci prospetta ogni giorno è solo l'inizio e sbagliare sempre come sempre come da sempre l'approccio è e sarà sempre il mio difetto numero UNO.

Grazie a chi leggerà o chi non lo farà mai. Ma d'altronde questo è il mio spazio ideale per dare libero arbitrio ai miei stati d'animo sempre TUBOLENTI ed INQUITI ma mai BANALI.   

La Vita............

Certo che è proprio strana la vita, fino a un paio di giorni fà erano quasi entrato nella consapevolezza, diciamo avevo iniziato a farmene una ragione e erano arrivato al punto che forse l'avevo persa, era finita definitivamente ma proprio perchè la vita è strana e non smette mai di sorprendermi, succedde l'inaspettato. Come al solito cerco di andare con ordine e spiegare ciò che è successo con lucidità, vediamo un pò, partiamo dal solito sabato, beh che dire la giornata è iniziata presto dato che siamo in un periodo di piena (lavorativamente parlando) e quindi la fabbrica fà gli straordinari e mi tocca aprire presto anche appunto il Sabato.......comunque apro e vado al restauro dal barbiere......Finito faccio una capatina da Saverio per farmi un'altro paio di camicie e torno al mio lavoro, nulla di che, una giornata come tante.....forse rovinata nel pomeriggio quando ad un certo punto inizia a piovere e scombina, diciamo così, i piani per la serata o almeno penso, comunque non demordo anzi mi arrivano un paio di chiamate una da parte di Ciccio che mi invita ad andare con lui ed altre coppie in un locale tipo disco-pub, ed un altra di Peppe che mi dice che non ha voglia di fare nulla e quindi non si và a ballare....beh la scelta più logica per me in questo periodo è quella con Peppe dato che comunque il Sabato stiamo sempre insieme, cerco di convincere anche lui a venire in questo disco-pub, ma niente mi dice di andare tranquillamente che loro avrebbero fatto altro. Diciamo anche che complice il fatto che non ci siano partite questa giornata è diventata ancora più pesante, comunque decido di andare con Ciccio anche perchè forse e dico forse, ci sono alte probabilità che possa incontrarti, invece di prepararmi dato che l'appuntamento era molto presto, inizio con la mia serie di addominali alla quale ho aggiunto anche i pettorali. Finito il tutto mi preparo e vado da Zio Eddy, molto, ma molto presto, beh riassumendo il tutto và à finire che Ciccio mi dice che sono già partiti e quindi mi dovrei in teoria attassare con Peppe, allora decido di chiamare mio cugino, e farmi soccorrere, beh quando l'ho chiamato ero già al punto del non ritorno, ubriaco quasi perso.....Forse il fatto che Ciccio mi abbia detto che c'eri anche tu e che eri con il Barese, ha fatto uscire un lato di me che fino ad ora pensavo fosse inesistente e mi sono scoperto anche se nel limite della parola GELOSO.....ma sapevo che era inutile e quindi giù a bere ed a ubriacarmi......Poi la serata si è scombinata del tutto, viene mio cugino in soccorso ma al quel punto avevamo deciso di andare a ballare anche se solo per farci un giro e basta.....Andiamo spediti verso il locale, l'orario non è come nostro solito anzi, credo di non essere mai andato così presto in un locale, comunque facciamo un giro, incontro un paio di ragazze che ho conusciuto in questa folle estate le saluto prendo un'altra cosa da bere e poi via fuori al locale, non proprio fuori, diciamo nella zona fumatori......Man mano che aspattavamo insieme a Rosa che Giovanna finisse di lavorare ecco che d'improvviso il locale era stracolmo, non ci si poteva muovere.......Quindi decidiamo di andare via, andiamo a fare colazione al Bar Nasti a Nocera e poi dritti a casa.....Casa è lì che succede tutto, non sò per quale motivo anche se alla fine sempre alle 4.00 siamo tornati, camminando verso casa mi prende la solita voglia di chiamarti, ma niente decido di non farlo, una volta su mi metto il pigiama e accendo il pc nell'intento di aggiornare il mio blog, mentre aspetto, collego tramite wi-fi il mio cell e controllo i msg su whatsapp (cosa che non faccio spesso), è lì la vita mi sorprende.....Lei il CUORE di GHIACCIO...che d'un tratto mi dice che non c'è la fà più vuole sentirmi che gli manco.....e via via....leggendo noto che i msg erano di Venerdi sera allora senza nemmeno pensarci la provo a chiamare, ma niente lei già dorme.......Poi gli mando diversi msg anche io, la richiesta su fb e vado a nanna, non è che poi abbia dormito tanto, il pensiero mi ha messo in un stato d'attesa che a sua volta mi rendeva ansioso.....manco stessi tirando l'ultimo rigore della finale di un Mondiale.....a farla breve ci siamo messaggiati prima sentiti poi.....e lei si è aperta a me, come non aveva mai fatto prima.....ha tirato fuori tutto ciò che sentiva e l'ha fatto in maniera pulita, chiara.....quasi come se avesse acquisito una consapevolezza persa fino a qualche settimana fà.....io per quanto mi riguarda ero al Settimo Cielo, ma stavolta non voglio rovinare tutto per questo credo che fino a che non saremo del tutto convinti entrambi di quello che vogliamo fare i miei post per quanto riguarda la mia situazione sentimantale si fermano qui.....e si aggiorneranno a data da destinarsi.....o meglio ad arrabbiatura......hahahahaha.....alla prossima

Ecco questa va a TE........

Non farò il tuo nome ma capirai.........

Direi molto, ma molto adatta al momento......pensieri, parole e altre cose che volevo farti capire, ma non riuscendoci con le mie di parole, come al solito mi affido alla musica sperando che possa esserti e essermi d'aiuto.....perchè in fondo la vita si VIVE rischiando.........